Saint Bernard et Mâtin Espagnol en Liberté

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 Histoires drôles

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Marmotonne



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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 17 Jan - 22:39

pouleuhette a écrit:
blague pour marmotte
C'est une femme qui va chez le dentiste.
Au moment ou le dentiste s'approche du fauteuil pour commencer son
travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon!
Le dentiste lui dit:
"Aow! Madame, vous etes en train de me serrer les parties...."
La femme lui repond:
"Oui. Et maintenant, nous allons etre prudent et tenter de ne pas nous
faire mal, ni l'un, ni l'autre. D'accord?"





Heu ça veut dire quoi " testicules" svp madame pouleuhette ? Moi je suis pure et innocente..
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 20 Jan - 22:00

j'aurais pu la déposer avec le régime sauce martine ....
Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme
distinguée qui fait du lèche-vitrines:
Le clochard lui dit d'un air implorant:
'Je n'ai pas mangé depuis quatre jours!'
La dame le regarde et lui dit:
'Mon Dieu! Si seulement j'avais votre volonté.'


pas si inconvenante que ça ma blague ... au contraire mais à prendre à un autre degrés ... ... remettre un peu les priorités en avant ... et oublier nos soucis de balance , penser - mais pas que penser -à ceux qui se les gelent et crevent la dalle
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 28 Jan - 19:35

dans le même genre ....


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 29 Jan - 19:51

Very Happy
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 4 Fév - 21:57

j'aime assez les vaches dans le SURREALISME ...et vous ?

SOCIALISME
-Vous avez 2 vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous partagez le lait.

COMMUNISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE:
-Vous avez 2 vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALITE
-Vous avez 2 vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Un vote décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE
-Vous avez 2 vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR
-Vous avez 2 vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE
-Vous avez 2 vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une, et vous achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG
-Vous avez 2 vaches. Vous en vendez 3 à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un " échange de lettres contre participation ", assorti d'une offre publique, et vous récupérez 4 vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour l'entretien de 5 vaches.

Les droits sur le lait de 6 vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman, détenues clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de 7 vaches. Au rapport de ladite société figurent 8 ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les 2 vaches parce que leur horoscope est défavorable

CAPITALISME SAUVAGE
-Vous avez 2 vaches. Vous vendez l'une, vous forcez l'autre à produire comme quatre, et vous licenciez l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'être inutile.

BUREAUCRATIE
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette. Enfin, il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ECOLOGIE
-Vous avez 2 vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

SURREALISME
-Vous avez 2 vaches. Le gouvernement exige que vous leur donniez des leçons d'harmonica.

CAPITALISME EUROPEEN
-On vous subventionne la première année pour acheter une 3ème vache. On fixe les quotas la deuxième année et vous payez une amende pour surproduction. On vous donne une prime la troisième année pour abattre la 3ème vache.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE
-Vous tuez une des vaches pour la donner à manger à l'autre. La vache vivante devient folle. L'Europe vous subventionne pour l'abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

CAPITALISME A LA FRANCAISE
-Pour financer la retraite de vos vaches, le gouvernement décide de lever un nouvel impôt : la CSSANAB (cotisation sociale de solidarité avec nos amies les bêtes). Deux ans après, comme la France a récupéré une partie du cheptel britannique, le système est déficitaire. Pour financer le déficit on lève un nouvel impôt sur la production de lait : le RAB (remboursement de l'ardoise bovine). Les vaches se mettent en grève. Il n'y a plus de lait. Les Français sont dans la rue : " DU LAIT ON VEUT DU LAIT". La France construit un lactoduc sous la manche pour s'approvisionner auprès des Anglais. L'Europe déclare le lait anglais impropre à la consommation. On lève un nouvel impôt pour l'entretien du lactoduc devenu inutile.

REGIME CORSE
-Vous avez deux cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 200 vaches et vous touchez les subventions européennes
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 4 Fév - 23:14


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 7 Fév - 20:46

"
Un soir, ma mère et moi étions assis dans le salon et parlions de la vie et de la mort.
Je lui dis :
" Maman, ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif, où l'on dépend de machines et de bouteilles. Si tu me vois dans cet état, débranche les machines qui me maintiendraient en vie. Je préfère mourir !!!"
Admirative, ma mère se leva et débrancha .....
la télévision,
le lecteur de DVD,
le câble Internet,
l'ordinateur,
le MP3/4,
la Play-station,
la PSP,
la WII,
le Téléphone fixe.
Elle me prit aussi mon mobile, mon Ipod, mon Ipad, mon Blackberry
ainsi que mes bouteilles de bière,
et balança le tout dans le vide-ordures.

J'ai failli mourir !"
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 7 Fév - 20:47


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 21 Fév - 12:05




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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 21 Fév - 18:21

Wink
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 22 Fév - 19:48

ce n'est pas vraiment drôle ...


Seniors et saignés !

L'enquête a été longue et difficile. Mais on a enfin réussi à

identifier les odieux profiteurs suspectés de maintenir à peu près

leur niveau de vie en période de crise. On les appelle des

retraités. En fait, ce sont des paresseux qui, après 42 années

d'activité, donnent un mauvais exemple aux jeunes sans emploi en

jouant aux boules ou en réchauffant leurs rhumatismes au soleil. Il

était donc grand temps d'imposer davantage leurs pensions .

Ce rabotage de niche fiscale est d'autant plus urgent que,

grâce au progrès de la médecine et de la chirurgie, ces séniors

prétendent vivre de plus en plus longtemps sans se préoccuper de la

santé de leurs caisses de retraites. Et puis, au moins est-on

certain que, contrairement à d'autres contribuables plus valides et

plus fortunés, ils ne battront pas en retraite pour fuir un pays où

les technocrates de Bercy seront un jour les derniers actifs!...


C'est vrai que la rumeur enfle de toute part : ces salauds de

retraités qui ont travaillé pendant les trente glorieuses, voilà de

nouveaux bons boucs émissaires (avec « les riches ») pour cracher

au bassinet. Voilà une belle réforme pour la « France juste »!...
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 6 Mai - 0:20

aaah celle de Marie Lou c'est bien plus drôle!!!

Le Test de la Baignoire

Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées?
Bien," répond-t-il, "nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire."



Oh, je comprends,"
Je continue en disant...
"Une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé."
"Non," répondit-il... Une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?"
Allez-vous transmettre ce message à vos amis...?
OU VOUS VOULEZ UN LIT VOISIN DU MIEN ?

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 31 Juil - 17:32

optimiste
Un étudiant envoie un mail à ses parents dès qu'il a reçu ses résultats d'examens :
"Jury enthousiasmé. Demande une nouvelle audition en septembre."


Intéressée
Deux copines discutent :
- Et toi, c'est qui ton auteur préféré ?
- Mon amant.
- Ah bon ? Et qu'est ce qu'il écrit ?
- Des chèques.

Non mais quand même !!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée trois fois.
- Des enfants ?
- NOOONNN. Des adultes !

La vérité sort de la bouche des enfants
Dans une classe de CM2, l'instituteur donne un cours sur la faune africaine. Il dit :
- Le lion est le roi des animaux. Il ne craint qu'un seul animal. Lequel ?
Un petit garçon lève le doigt et répond :
- La lionne.

Logique !!!!!
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr madame. Nous servons tout le monde.


Le pauvre
Un médecin examine une vieille dame qui est en pleine agonie. Il demande à son mari :
- Ca fait longtemps qu'elle râle comme ça ?
- Depuis qu'on est mariés.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 2 Aoû - 21:29

Wink 
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 11 Aoû - 12:50

Merci Marie Lou Wink 



Dans une classe de 5ème année, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.
> Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semblait éviter le regard du professeur.
> Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :
> - "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
> Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
> - "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Bien sûr que non !... Elle travaille aux impôts, mais j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"
> C'est elle qui déshabille et qui met tout le monde à Poil

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 9 Nov - 18:23

Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 9 Nov - 18:24

Au volant d'une voiture

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 9 Nov - 18:29

Qui va comprendre ???

C'est trois petits morceaux de viande

C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.
A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.
- Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avait mangé ! ! !
- Ben non, on "Steack Haché" ! ! !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 9 Nov - 18:31

J'aime bien la dernière Very Happy
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 16 Nov - 10:28

Moi c'est le manège que je kif graaaaaaaaaave
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 16 Nov - 17:22


---Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

"Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles", dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages.
"Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge."
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles.
Puis, l'un d'eux demande :
"Combien coûte un cerveau ?
- Ça dépend", répond le médecin, 5000 € un cerveau d'homme,
200 € celui d'une femme".

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, même si certains d'entre eux ébauchent un sourire !
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
"Docteur, pourquoi cette différence de prix ?"
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
“Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs !"

Merci à Christianne pour celle-ci !!! lol! 

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 16 Nov - 17:54

Une leçon d’humilité…


Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme.
Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse...
...
Bonjour ! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse...
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne:
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ?
Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte!
Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: "Lalalalalala..."
Il voit la crotte, la contourne. Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange.
Alors la petite crotte dit à la pomme:

- À tout à l'heure !!!!

Merci Marie-Lou Very Happy 

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 30 Nov - 15:11

Dans " Nouveaux mots d'excuse ", paru le 21 mars 2013, un ancien directeur d'école réunit les missives envoyées par les parents d'élèves. Plus instructif qu'une thèse sur l'enseignement aujourd'hui.

> >
> > > > > > Extraits :
> > > > > > ON NE VA PAS CHIPOTER
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > J'excuse Freddy pour son retard de ce matin. Vous savez, un quart d'heure, ça va ça vient !

> > "HOME SWEET HOME"
> > > > > > Madame,
> > > > > > Je m'excuse pour le retard de Tatiana parce que hier matin avec les gosses qui gueulaient et le chien qui dégueulait, c'était carrément le bordel a la maison.
> > > > > >
> > > > > > FORTE DÉPRESSION
> > > > > > Madame,
> > > > > > Excuse pour le retard a Brandon il ma dit qu'il avait le vent de face en marchant. Merci madame.
> > > > > >
> > > > > > SUSCEPTIBLE
> > > > > > Madame,
> > > > > > Tout vient à point à qui sait attendre : voici enfin le mot que vous attendiez tant au sujet de l'absence de Germain. Je vous l'aurais bien apporté mercredi ou samedi, mais vous ne travailliez pas. Enfin, tout est arrangé maintenant, et la terre va pouvoir recommencer à tourner. Ouf ! Le mammouth de l'éducation nationale a failli imploser ! Je vous prie de croire, madame, en l'expression de mes plus respectueuses salutations.
> > > > > >
> > > > > > ATHÉE PACIFISTE
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > Morvan sera absent demain toute la journée pour raisons personnelles. Ça compensera pour tous les jours fériés pour cause de religion ou de glorification militaire que l'on nous impose et pour lesquels on ne nous demande pas notre avis. Il serait d'ailleurs peut-être temps de supprimer tout ça et d'instaurer à la place un seul jour férié de «laïcité et fraternité entre les peuples » ...Merci de votre compréhension.
> > > > > >
> > > > > > BOUTE-EN-TRAIN
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > François était absent à l'école vendredi car nous avons dû franchir la Loire, donc nous avons fait le pont ! Merci de votre diligence.
> > > > > >
> > > > > > CAMARADE SYNDIQUÉ
> > > > > > William n'est pas venu à l'école hier parce qu'il a fait grève.Chacun son tour.
> > > > > >
> > > > > > AIE !
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > Boris n'est pas venu à l'école mardi car il a glissé sur la queue du chat. Il est tombé et il s'est fait griffer. Il nous a donc fallu aller chez le vétérinaire et le médecin. Rien de grave cependant, ils sont redevenus amis. Respectueusement vôtre.
> > > > > >
> > > > > > A L'IMPOSSIBLE NUL N'EST TENU

> > Monsieur,

> > Dans la mesure où nous avons tout subi ces dernières années, serait-il possible à la rentrée prochaine d'avoir pour notre fille un professeur aimable, sérieux et ponctuel, ni stagiaire, ni enceinte, ni de santé fragile et ni militant syndical ? Avec tous nos remerciements pour l'examen favorable de cette demande.
> > > > > >
> > > > > > DOCTEUR ÈS ARTS
> > > > > > Madame,
> > > > > > Franchement que Yannick est D en musique on sans fout. Il sera jamais un Picasso et alors ?
> > > > > >
> > > > > > NI ÉCHANGÉ NI REMBOURSÉ
> > > > > > Madame,
> > > > > > J'ai l'honneur de vous demander de bien vouloir être indulgente avec Cédric pour son livret Son père et moi lui avions en effet promis qu'i! n'aurait pas de Noël en cas de mauvais résultats, mais nous avons déjà acheté la plupart des cadeaux. Cela nous permettrait de ne pas perdre la face. Avec nos remerciements anticipés, recevez, Madame, l'expression de nos sentiments distingués.
> > > > > >
> > > > > > DIÉTÉTICIENNE
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > De quel droit les surveillants de cantine obligent-ils mon fils à finir son assiette ? Ont-ils des connaissances en matière d'équilibre alimentaire telles qu'ils savent mieux que lui la quantité de nourriture qu'il doit ingérer ? Satiété ne signifie pas se goinfrer ! Et qu'ils ne viennent pas argumenter avec les poncifs habituels concernant la faim dans le monde...Je vous remercie de bien vouloir refréner leurs abus d'autorité. Respectueusement.,
> > > > > >
> > > > > > MA DALTON
> > > > > > Madame,
> > > > > > Si on brossait au savon de Marseille la bouche de tous ceux qui disent des gros mots et insultent ma fille, ça sentirait bon dans votre classe ! Merci de m'avoir lu et au revoir.
> > > > > >
> > > > > > HAUTE COUTURE
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > Je vous prie d'avoir l'amabilité de bien vouloir apprendre au Kevin de votre classe que le rose n'est pas une «couleur de tantouse», comme il l'a seriné toute la journée à Édouard, mais que c'est au contraire une couleur très tendance ce printemps pour les garçons, Je vous prie de croire, Monsieur, en l'expression de ma plus haute considération.
> > > > > >
> > > > > > LE DISCIPLE A DÉPASSÉ LE MAÎTRE
> > > > > > Madame,
> > > > > > J'ai le regret de vous informer que vous n'êtes plus la seule pédagogue de la classe, et que vous êtes moins efficace pour transmettre votre savoir qu'un de vos élèves, à savoir Jules Durand. Depuis le début de l'année, grâce à ce camarade aimable et prévenant mon fils a en effet bien enrichi son vocabulaire en termes de grossièretés. Les meilleures choses ayant une fin, j'aimerais que vous mettiez un terme à la vocation professorale de ce triste individu.Avec tous mes remerciements.
> > > > > >
> > > > > > PAS COMPÉTENT
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > Moi, je n'ai pas choisi d'être professeur. C'est donc à vous de trouver les arguments nécessaires pour que Germain fasse ses devoirs. Merci et bonne chance.
> > > > > >
> > > > > > "IN CAUDA VENENUM"
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > Veuillez trouver ci-dessous le lien vous permettant d'aller directement lire sur Internet le contenu de la loi sur la diffamation et le harcèlement moral. Espérant que désormais vous laisserez mon fils tranquille, je vous prie de croire, Monsieur, en mes sentiments distingués.
> > > > > >
> > > > > > DES IDÉES SUR TOUT, SURTOUT DES IDÉES
> > > > > > Madame,
> > > > > > Vous devez manquer d'imagination puisque cela fait deux fois que vous donnez le même verbe à conjuguer à Ludovic. Voulez-vous que je vous donne des idées de punitions ? Salutations respectueuses.
> > > > > >
> > > > > > J'M PA LÉ SMS KR J KON PRAN RI 1
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > Les smileys que vous mettez à mon fils, c'est du chinois pour moi. C'est pas possible de mettre des notes plutôt ? Comme ça les parents comprendront si leur enfant a de bonnes notes ou pas ! C'est plus simple, non ? Merci de me faire plaisir.
> > > > > >
> > > > > > LA BOULETTE
> > > > > > Monsieur.
> > > > > > Juste quelques mots pour égayer votre journée : la personne à qui vous avez grillé la priorité hier et à qui vous avez poliment adressé un doigt d'honneur... C'est moi ! Avec,mes salutations respectueuses.
> > > > > >
> > > > > > DERMATOLOGUE
> > > > > > Madame,
> > > > > > Permettez-moi en toute amabilité de vous donner un petit conseil : vu la durée des récréations lorsque vous les surveillez, vous devriez vous mettre de la crème solaire, porter un chapeau et protéger vos yeux avec des lunettes de soleil. Et pendant ce temps, nos enfants se préparent-ils pour le collège ? Salutations distinguées.
> > > > > >
> > > > > > LA BELLE ET LES BÊTES
> > > > > > Madame,
> > > > > > Vous voulez que j'achète la photo de classe de ma fille ? Non mais vous avez vu la tête des autres ? Alors c'est non merci ! Cordialement.
> > > > > >
> > > > > > TIBÉTAIN
> > > > > > Monsieur,
> > > > > > Ce n'est pas parce qu'il va y avoir les JO à Pékin qu'il faut enfermer mon fils innocent en classe et le priver de récréation. Et les droits de l'homme alors ?
> > > > > >
> > > > > > FEMME AU VOLANT
> > > > > > Madame,
> > > > > > Je viens de vous voir faire votre créneau. J'espère que vous êtes plus douée pour faire la classe !

> > Bonne journée à vous et sans rancune !




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Christie, administrateur
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Age : 65
Localisation : 49 Maine et Loire

MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 30 Nov - 15:52

sourire  

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*Je vous souhaite de passer de bons moments sur le forum!*

On n'a pas deux coeurs, l'un pour l'homme l'autre pour l'animal, on a du coeur ou on n'en a pas.
Lamartine


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Carine

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Age : 38
Localisation : 14

MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 30 Nov - 16:22

ouhla ! ce sont de vrais mots d'excuse ??? et on s'étonne que l'expression des enfants soit lamentable... enfin, j'ai bien ri  
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marie lou

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Age : 65
Localisation : nord de la france

MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 30 Nov - 17:30

2 fonctionnaires dorment paisiblement sur leur bureau soudain l'un des 2 se reveille il secoue son college et lui dit
_ he marcel si on faisait une petite pause cafe
_ ah non merci Moi je continu de travailler


ou l'homme invisible passe t il ses vacances
chez ses transparents


chuch norris est mort depuis 2 ans mais la mort a peur de lui annoncer


jhonny et sa femme laeticia vont à leur banque pour ouvrir un compte à leur enfants_ on met combien à la grande demande madame
a que 5000 repond jhonny
et au petit
au petit qu'2000

a l'hôpital le medecin examine les jambes d'un accidente de la route et après l'examen il rassure son patient
_ ne vous inquiétez pas après quelques semaines de platre vous pourrez danser le rock
_ ça ç'est une bonne nouvelle doncteur parceque jusqu' à aujourd'huis je n'y suis jamais arrive


un reporter sportif belge appellle sa redaction du stade de foot
- le match andertcht-standar vient de se terminer le resultat est 0_0
_ ç'est note et au faite quel était le score à la mi temps
attends je vais me renseigner


2 asticots se retrouvent dans une pomme
_bonjour dit le premier
_tiens réponds le second je ne savais pas que vous habitiez le quartier


dans le sud de la France marius visite son ocusin fermier qu'il trouve couche sous un olivier
_et ben dis donc à ce que je vois les recoltes doivent etre bonne vu comme tu te reposes tu dois etre epuise par le travail
_ enfin oui et non le jour ou j'avais prevu d'arroser les cultures il s'est mis à pluevoir à torrent du coup j'ai attendu la fin de la pluie et ç'était parfait le lendemain je devais abbattre un arbre tu sais le jour de l'orage eh bien la foudre est tombee dessus et l' a abattu qulequs jours après j'avais prevu de debrouisailler un terrain et il ya eu le feu ç'était nikel
_bon ben alors maintenant tu vas te reposer
_ oui oui je n'attends plus qu'un petit tremblement de terre pour deterrer les patattes
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