Saint Bernard et Mâtin Espagnol en Liberté

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 Histoires drôles

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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 17 Mai - 11:23


Pour nos amis français mécontents du résultat des élections présidentielles, et qui envisageraient de s'exiler chez nous (non mais quelle idée Smile), voici un petit guide de survie... Smile



BIENVENUE CHEZ LES BELCH'S.



Petit guide pour les voisins français, les 4 choses à savoir sur le 'Belge':



1. Les indispensables septante et nonante.



70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...

D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en

anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.



2. L'accent



L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant

d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus

(mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du

personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:

Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!

Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!



3. Avoir une bonne prononciation



Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)

- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent

erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!

Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).



4. Les spécialités régionales



Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,

soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !



Eh! On est en Belgique !



Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.



Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.



'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un

moment passé, ni à l'après-midi !).

On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter

pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...



Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!
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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 12 Juin - 13:23

* Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69
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* Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ?
- Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs !
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* L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
" Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
- Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?
- Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine
*************************************************

* Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
****************************************************

* Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ?
Réponse: l'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours
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*Dites moi madame pour quel motif voulez vous divorcer ?
« Mon mari me traite comme un chien ! »
« Il vous maltraite ?Il vous bat ? »
« Non ,il veut que je lui sois fidèle ! »
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* Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
« Qu 'est qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?
" Oh si, souvent ! »
« Et alors qu'est ce que vous regardez ? »
« Je voudrais simplement voir d 'où vous allez sortir l'argent pour payer!
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* La pensée du retraité...
Ma femme me dit: "Que penses-tu faire aujourd'hui ?"
Je lui réponds: "Rien."
Elle dit: "mais , c 'est déjà ce que tu as fait hier ?"
Je dis: "Oui, mais je n'avais pas fini."
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*Qu'est-ce qu'un mari DVD ?
Celui qui se Déshabille Vite et Dort
*Et un mari DVD+R ?
Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant
*Et un mari CD?
Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo
*Moralité:
Rien de tel que les vieux VHS : Viril et Habile du Sexe !
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*Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ???
Réponse : des mâles naturellement !
Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?

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christianne

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 12 Juin - 15:22

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chrystèle

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 12 Juin - 17:23

lol!
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finette85

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 12 Juin - 18:01

excellent!!!!!
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angelique

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 12 Juin - 18:03

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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 12 Juin - 18:08


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3ptitstours et puis ...

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:33

lol!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:34

A quoi reconnait-on une échelle belge ?
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sur le dernier échelon il y a un panneau : STOP
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:37

lol!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:40

Au commencement il y avait les pommes de terre et le pétrole ...

Pourquoi la Belgique a les frites et l'Arabie Saoudite le pétrole?
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Réponse:

Le jour où dieu a distribué les richesses les belges ont choisi en premier
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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:42

dis donc!?!? tu as une dent contre les belges Poupoule ????

et pourquoi Poupoule aime les blagues sur les belch ???

Parce qu'il n'y a qu'elle qui les comprenne!!!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:47

dis moééééééééé vouaiiiiir une foué Christie ... c'est bien toi qui as commencé ce post sur les BONS belCHHHHHHS .... J'ai cru te faire plééééééééééééééésir !
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:51

oui mais môa chui belch!!! je peux!!!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:55

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:56

eh christie
tu dois bien en avoir quelques unes sur les français
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 14:57

Allez alors ... regarde voir, je sais aussi rire avec les travers francillons, sais-tu ....

Comment gagner beaucoup d'argent?
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Acheter un Français pour ce qu'il vaut, puis le revendre pour ce qu'il pense valoir.


...moi m'en fiche ... je suis un peu mélangée, alors .... !!!
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 15:11

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christianne

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 15:12

toto a l'école
la maitresse demande de faire une phrase avec une rime et Toto ........
hier j'ai éré a la marre aux grnouilles
et j'avais de l'eau jusqu'aux genoux ......
la maitresse mais il n'y a pas de rime
et Toto
ce n'est pas ma faute s'il n'y avait pas assez d'eau !!!!!!!!
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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 9 Aoû - 15:17

ça c'est pour les toutous à Julie!!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 19 Aoû - 11:32


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 19 Aoû - 11:37

pas mal il fallait y penser ...............
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mar 11 Sep - 16:03


> C'est un vieil homme de 90 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
> Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. - J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
> - Non.
> - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place!
> - C'est là où je voulais en venir

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MessageSujet: Trop TROP bon ...   Mer 28 Nov - 19:28

allez ...mettez le son !!! Collége de Créon ...

Je pense que ça va plaire ...http://youtu.be/R_yO_2WuzzQ
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 28 Nov - 20:28

pas mal !!!

et un petit mot drôle ... tout à l'heure au journal télévisé le présentateur a précisé qu'une fois le sapin à la maison nous n'avions plus qu'à l'enguirlander !!!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 28 Nov - 20:33

pas mal Very Happy
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   

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