Saint Bernard et Mâtin Espagnol en Liberté

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 Histoires drôles

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mary04

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MessageSujet: Histoires drôles   Dim 4 Déc - 20:14

Comment voulez-vous que nos enfants nous écoutent, s'ils prennent modèle sur leurs Héros :


> Tarzanvit à moitié à poil...
> Cendrillon rentre à minuit...
> Pinocchio passe son temps à mentir...
> Aladin est le roi des voleurs...
> Batman conduit à 320km/h...
> La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
> Blanche Neige vit avec 7 mecs...
> Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
> Sans oublier Astérix qui se dope à la potion magique fournie par un dealer qui est le curé du village...
> Et nous nous étonnons quand nos gosses font des conneries !!!

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upsylone

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 4 Déc - 20:22

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angelique

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 4 Déc - 20:58

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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 4 Déc - 21:10

Excellent Mary! c'est bon de rire!

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christianne

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 4 Déc - 21:23

Mary, elle est bien trouvée celle là
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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Jan - 12:18



Dans l'année 2005, Dieu visita Noé et lui dit :
- "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir " Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant, ainsi que quelques bons humains
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda le monde d'en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
- "Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
- "Pardonne moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé.
J'avais besoin d'un Permis de Construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'Inspecteur de la Direction de l'Equipement au sujet du système d'alarme pour l'incendie.
Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en Association, parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais leur obstruer la vue.

On a dû aller devant le Conciliateur pour avoir un accord.
Ensuite les Services de l'Urbanisme ont déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'eau d'arriver dans la cour. Quand je leur ai dit que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème: les Associations pour la Protection de l'Environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales, et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.

Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos.
Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'Agence Gouvernementale pour le Développement Durable a lancé une étude. J'attends encore les résultats et conclusions de cette étude Dans le même temps je me débattais avec l'Administration, concernant l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés, car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction. Pour arranger les choses, l'Administration Fiscale a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par l'Administration des Douanes qui a ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses.


Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut . Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?"

- "Pas la peine", répondit Dieu, "l'Administration s'en charge".

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mary04

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Jan - 13:02

Merci lol!
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gaelle16

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Jan - 15:34

lol!
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franckclara

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Jan - 16:53

lol!
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christianne

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Jan - 18:38

c'est bien vrai
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Jan - 19:14

Dans le bus

Le fils : Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame... La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 28 Jan - 19:16

A l'école

- Xavier, tu as 20 fautes dans ton examen. Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il?
Xavier réfléchit profondément et répond :
- Eh, bien, c'est parce que nous avons le même professeur.

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 6 Fév - 17:58


Pour mieux comprendre les gens du Nord!!! Wink

A POUF: Au hasard. Comme ça, nous,
devant un dilemme, on tape à pouf.
Là ou d'autres, les malins se tapent la pouf.

A S'NAISE: En toute décontraction. L'expression dénote dans le chef de
celui qui l'utilise, une pointe d'admiration pour l'imperméabilité au
stress de celui dont il parle.

AUTO-SCOOTER: Tellement ancré dans les belgicismes qu'on se demande
quel est le mot labellisé. Autotamponneuse? On s'en tamponne !

BOMME : poutre de gymnastique dont le nom provient très probablement
du bruit que fait l'élève quand il le percute de plein fouet.

BèKE : Exclamation de dégout. Plus un truc donne envie de rendre
(remettre, vomir, gerber ) plus l'accent grave est marqué ( bèèèèèke).
C'est donc qu'il y a quelque chose de vraiment dégeu en vue.

A-FOND: "Cul sec" plutôt avec une chope et entre étudiants.

(S')ABAISSER: Se pencher " hé chou, fais un peu attention, quand tu
t'abaisses , on voit ton début."

ALLEZ !: Mot multi-fonctionnel "allez hein, te laisse pas aller" ou
alors "mais allez, qui a fait ça ?" ou enfin: "allez, pourquoi tu dis
ça menant?"

BACK: terme d'origine anglo-saxonne, attaché aux crampons dans
certains cercles footballistiques foncièrement belgicains. "alors jef
au keep, staf au back droit, jos au libéro, ronnie dernier homme et
patchke au back gauche." Généralement, le back droit est court sur
pattes, plutôt baraqué, très modérement technicien et tacticien
limpide: "dégage , men, dégage ! "
Plus on descend dans les divisions, plus il est barbu, plus sa vareuse
est étriquée, plus son haleine sait pourquoi les hommes savent pourquoi
et plus ses adversaires ont des protège-tibias costauds.

BAS-COLLANTS: "Chou ce soir , il y a bal. Enlève ton cache-poussière
et mets tes bas-collants, que tu me fasses pas sentir gêné comme la
dernière fois"

BOILER: Le belge est fils d'une fracture, historique, culturelle,
linguistique. Il vit sur une faille tectonique, qu'il a nommé la
frontière linguistique où se frottent les continents germains et
latins. De temps à autre, ça chauffe, ça pète à Leuven, à Fourons,
Bruxelles, Hal ou Vilvoorde. Mais les plombiers se moquent de la
tectonique. De Poperinge à Huy-Waremme, ils ne parlent pas de chauffe-
eau mais de boiler. Et même si cet anglicisme barbare est devenu un
"boualère" à Flémalle, un "boualééééééér" à Lietch et un "boïleur" à
Ixelles, l'important dans ce pays, n'est t'il pas qu'on continue à se
comprendre ?

BERME: terre-plein central. En Belgique, la berme désigne l'espace qui
sépare les 2 chaussées d'une autoroute. En France, la berme est un
sentier étroit aménagé entre le pied d'un rempart et un fossé ou
encore entre une levée et un canal. Ce mot serait issu du haut allemand
"brem" lui-même
emprunté , croit-on, à l'ancien norrois "barmr" ( bord).

CARROUSEL: le truc qui tourne avec dedans des voitures de pompiers
avec dedans des enfants. Le plus célèbre carrousel est fouronnais, avec
dedans Jean-Marie Happart , une fois bourgmestre, une fois pas
bourgmestre, une fois bourgmestre, une fois pas bourgmestre.

CERVELAS: agglomérat de viandes incertaines compressées façon zeppelin
indissociable de "dikke" et de "tralala". Le cervelas doit être avalé
sans intelligence.

CLIGNOTEUR: lumière qui lume puis qui lume plus. Les Français parlent
de "clignotant".

DOUF: Avec leur bla-bla savant, les métérologues font des chichis
inutiles.
En Belgique et pour les belges, il fait soit "caillant" soit "bon"
soit "beau". C'est on ne peut plus simple. Et si le mercure dépasse les
bornes(saisonnières ) , alors chez nous , il fait "DOUF" = chaud ,
lourd.
"Chérie, il fait douf ici, ouvre-moi un peu la fenêtre et pendant que
tu es debout, prends-moi encore une Duvel dans le frigo".

DOUFFE: cuite. "Mon vieux , je me suis pris une de ces douffes,
pourtant, j'avais pas bu grand'chose, juste une petite douzaine de
duvel"

ESSUIE DE VAISSELLE: linge de maison servant à sécher couverts, verres
et casseroles après qu'on les a lavés et bien rincés. L'utiliser aussi
comme essuie-mains , c'est dégueulasse.

FREQUENTER: Avant les meufs, au temps de Mlle Beulemans, on ne
flirtait pas, on ne draguait pas, on sortait pas avec, on ne se les
tapait pas. La descendance de Bossemans et Coppenole fréquentait tout
comme nos parents à l'expo 58. Mais fréquentait qui ? demanderait les
parisiens en bas de ça. Ouille que nous n'aimons pas ces garçons !
Qu'ils sachent que dans son emploi absolu, "fréquenter" signifie les
rapports disons?..amoureux avant
les fiançailles. Comme chacun sait, après, on ne fréquente plus, on
"courtise".

FRISKO: C'est bien simple, on ne connaît pas le mot en français. Un
frisko, c'est un frisko. On remercie Artic qui l'a inventé ainsi que
les noisella ( frisko avec noisettes) et le cornetto ( à la fraise).

FROTTER: récurer, mais aussi danser un slow ou gueuler sur quelqu'un
qui a fait des bêtises. "Je lui ai frotté les oreilles". Aussi, l'un
des mots préférés de notre Rodrigo national quand cela se joue au
sprint: " Ohlala,
ça frotte dans tout le peloton et Boonen qui est enfermé ! " Bien
insisté sur les "R", pour le dire comme à la télé.

FROTTEUR: petite brosse pour tableau noir. N'efface pas parfaitement
la craie ( l'éponge est là pour cela). Provoque un bruit formidable
quand lancé du dernier banc, il percute le tableau sur sa face non
feutrée. Les anciennes versions en bois sont beaucoup plus maniables et
font encore plus de bruit.

FROUCHELER: roucouler, flirtouiller, se faire des papouilles.

GRIFFE: "- Maman, j'ai mal ma joue, - c'est malin ça, t'as une grande
griffe" Des voyous peuvent aussi faire des griffes à votre voiture !
Attention !

LOGOPEDE: Orthophoniste. Curieusement, le français admet " logopédie"
mais snobe les "logopédes" dont l'étymologie n'est pourtant pas moins
imparable.

NON PEUT-ETRE: oui surement. Et pour dire non certainement, il faut dire oui, sans doute ! Seuls les belges s'y retrouvent.

OUILLE-OUILLE: Si ça fait mal, c'est ouille. Dit deux fois, ça
n'exprime plus la douleur mais l'étonnement, la lassitude ou
l'impossibilité.
"Ouille-ouille, qu'est ce que tu me demandes là ? Dans certains cas,
c'est plus menaçant: " Ouille-ouille, qu'est ce que tu vas prendre ! "
Souvent utilisé pour exprimer de la surprise par rapport au récit d'un
interlocuteur : "Ouille-ouille, toi ! "

JOURNEE (bonne): Tout est question d'intonation." Au revoir,
Monsieur, Au revoir Madame et une bonne journéééée". A dire avec un cul
de poule et un air de faux-cul

MANIQUE: Le Mari:" Ouille, je m'ai brulé à la casserole de
carbonnades".
Sa femme:" M'enfin chou, je t'avais dit de prendre les maniques".

MANCHE (à balle): Cire-pompes, lèche-cul, frotte-manche, fayot,
souvent premier de classe quand même, le salopard !

PAF (être). Ou rester PAF. "A quia, bouché bée, les bras ballants,
scié.Ne pas confondre avec le colonel Paf. Redoutable défi mêlant
gymnastique et performance alcoolisée.

PANADE: voir "pape" Par ailleurs être dans la panade, c'est être dans
le gaz ou dans la mélasse

PAPE: Prononcez "Pap" Les bébés belges adooooorent. Les pépés aussi.
Vachement plus parlant que bouillie. La pape s'écoule des commissures
puis s'échoue généralement un peu sur la bavette mais aussi partout
autour.

PAR APRES: "Après" avec "par" devant. "D'abord, il a dit oui, par
après, il a dit non" Pourquoi faire simple quand on peut faire
compliqué. N'existe pas en version "Par avant".

PLACE ( avoir une bonne) : Avoir un emploi sûr et rémunérateur. Le
rêve des parents belges pour leur descendance. Pour beaucoup, cet idéal
reste encore quelque part sous le parapluie de l'état, dans le costume 3 pièces
d'un fonctionnaire chef (adjoint) de service.

PLACE ( voir la) Voir la différence. La ménagère: "j'ai nettoyé la
cuisine". Son mari: "Oui, on voit la place"

PLOTCH: de beurre. Mais une grosse, hein, et bien au sommet de la
purée.

FEU OUVERT: L'âtre de la cheminée ! Un feu ouvert, c'est un peu comme
une cassette mais avec l'image en vrai.

CLOCHE: Insulte désignant une empoté, gaffeur, nigaud.

CLOCHE: Pour cloque ou ampoule. "Papa, c'est encore loin, parce
qu'avec mes cloches, j'ai mal mes pieds".

METTRE ( dans son dos) : nos voisins du sud pourraient y voir une
connotation sexuelle voire sodomique et bien tout faux ! Chez nous, on
le dit quand on s'habille et pas l'inverse.

QUETTER: Là par contre, c'est nous les cochons ! Rien à voir avec une
quête, qui quette ne s'abstient donc pas.

EXEMPLATIF: Mais pourquoi diable, les Belges s'escriment-t-ils à user
de vocables inusités dans l'hexagone? Mais parce que chez ces snotneus,
ces biesses, ils n'y a ni drèves, ni soquets, ni couques, ni lichettes,
ni bermes centrales ! Et on ne dit pas ça en guise d'exemple ou de
manière exemplaire mais à titre exemplatif.

RAWETTE: petite quantité, souvent excédentaire. Un définition plus
complète serait superfétatoire. Je vous la mets quand même?

RENON: Chez nous, on ne résilie pas un bail, on donne son renon.
Souvent parce qu'on a enfin une brique dans le ventre.

QUEUE (faire la) Sujet d'empoigne entre Français et Belges. Les
premiers font la file, les autres la queue. Mais les uns et les autres
se retrouvent quand il s'agit d'enguirlander le resquilleur : "A la
queue comme tout le monde ! ".

SAISI: étonné et/ou crétin. " N'insistez pas docteur, c'est un
saisi"

SAVONNEE: une bonne est conseillée pour "rattraper" un fauteuil mais il
faut "frotter" énergiquement.

SACOCHE: Sac à main mais pas un sac à 1.000 Euros. Si on traite un
"Delvaux" de sacoche, ça peut aller jusqu'au procès.

SOQUET: Un belge qui achète deux soquets, on peut dire de lui qu'il a
une belle paire de douilles.

Typicités bruxelloises :

BALLEKES : plus au sud , Boulettes ou Vitoulets. Sauce tomate
évidemment. Avec des frites qu'on écrase à la fin dans l'assiette, trop
bon !

COCHER: Nettoyer. Chez nous, on ne coche pas seulement une case dans
un formulaire mais toute la maison pour qu'elle soit bien blinquante.
La ménagère y gagnera son plus grand titre de noblesse, celui d' "echte
cochevrâ" ( amour de petite femme d'intérieur).

KAKE: qui kake défèque et produit de la kake

LABBEKAK: Pleutre, trouillard, poltron, peureux. Vu la définition de
"Kake"en plus vulgaire, "Labbe" pouvant être interpreté comme "léche".
Okay ?

KIEKEBICHE: chair de poule. On a les "kiekebiche".

KUS MEN KLUUT: ça ne se traduit pas, bienséance oblige, mais ça se
comprend dans toutes les langues de Belgique. Injure courante entre
hommes. C'est en effet réservé aux hommes et à leurs attributs.

KROLLE (Kop) On était parfois dur pour ceux qui les arboraient dans la
cour de l'école. Mais pour eux, quelle économie de coiffage le matin !

NEK(dikke) Vantard, un gros cou, quoi !

PLEKKE: "ça plekke" comme les doigts et les joues d'un enfant
s'enfonçant la frimousse dans la barbapapa, dégustant une "smoutebolle"
ou un "bolus". Ça plekke enfin comme un grand benêt suant lors d'un
slow trop serré par temps chaud.

STOEMMELINGS (en): Bruxellois assez répandu au sud. En douce, en
catimini, discrètement. Tout peut être fait en stoemmelings, filer
d'une soirée barbante, siester pendant les heures, prendre dans la
caisse?

STING(ça) Qui sting Pue

VOLLE GAZ: signifie vite
ou VOLLE PETROL signifie vite aussi : " tu ranges ta chambre et volle
petrol !"


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 6 Fév - 18:50

hé ben dit dont, toutes ces différences de vocabulaire, je crois que je n'ai pas retenue grand chose, mais a un moment ça m'a fait pensé a une blague
a l'école l'instit demande de faire une phrase avec une rime, alors toto .......
hier j'ai été a la mare aux grenouilles
j'ai sauté dans l'eau, et j'en avais jusqu'aus genoux
l'instit : mais il n'y a pas de rime ....
et toto, ce n'est pas de ma faute si il n'y avait pas assez d'eau
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angelique

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 6 Fév - 18:57

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mary04

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Lun 6 Fév - 19:15

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Sam 18 Fév - 18:05


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 22 Fév - 19:44

C'est toujours bon à savoir.
Important: Un très grand laboratoire médical
vient de mettre au point un médicament
pour homme, contre les querelles de couple.
> > > Après plusieurs années de recherches,
> > > les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple.
Il s'agit en fait d'une quadri-thérapie,
à prendre tous les jours au moment des repas :
> > > - DICOMMEL
> > > - FAICOMMEL
> > > - PENSCOMMEL
et
> > > - PIFERMLA
> > > Sensation immédiate de bien-être,
> > > de tranquillité, de PAIX ...

Sans effets secondaires.

Garantis par nos tests en laboratoire

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Christie, administrateur
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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Mer 22 Fév - 19:56


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 30 Mar - 23:25


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 13 Avr - 21:26

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre. > Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des sons affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme il arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer, et perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un de ses voisins vétérinaire.
Bien qu'il fût tard, il répondit, d'une voix très grincheuse.
Après lui avoir expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez- le près des chiens. Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection au mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
« Ça vient juste de fonctionner pour moi», répondit-il...


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 13 Avr - 22:39


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Ven 20 Avr - 15:54

comme c'est de circonstance....

Elections françaises

A méditer avant de voter en mai :

En 2012, y'en a qui disent qu'il ne faut pas
que Sarkommence,

Mais il ne faut pas croire non plus Hollandemains qui chantent.

Pas Lepen de se faire mal, mais surtout

ne Mélanchons pas tout

sinon c'est la Bayroute annoncée !

Eva être Joly l'année 2012...

lol!

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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Dim 22 Avr - 17:45


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MessageSujet: Re: Histoires drôles   Jeu 17 Mai - 11:23


Pour nos amis français mécontents du résultat des élections présidentielles, et qui envisageraient de s'exiler chez nous (non mais quelle idée Smile), voici un petit guide de survie... Smile



BIENVENUE CHEZ LES BELCH'S.



Petit guide pour les voisins français, les 4 choses à savoir sur le 'Belge':



1. Les indispensables septante et nonante.



70 = septante

90 = nonante

C'est simple, clair et net.... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante quatorze...

D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en

anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten.

Même le néerlandais, qui se rapproche pourtant plus du Klingon (cfr.StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig.



2. L'accent



L'accent, ou plutôt les accents ... car en Belgique, il y a autant

d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongolien et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval.

Quelques dialectes:

* le liéééééégeois (Liège)

* le namuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais

* le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard

* le brusselaire : l'accent bruxellois est le plus connu et le plus

(mal) imité. ... Alllleï, dis, fieu!

Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du

personnage, c-à-d avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son 'G' (GSM = portable, portable = laptop) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale.

D'ailleurs , n'oubliez pas le dicton:

Parisien, tête de chien,Bruxellois, même combat !

De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots 'flamands' ou flamandisés juste pour faire bien.

Ex: Ah, fieu waar heb je de velo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette!

Traduction: Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette!



3. Avoir une bonne prononciation



Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus.- Bruxelles, se prononce Brusselle (et pas Brukselle)

- Anvers, se prononce Anverssss (et pas En Vert, le 'S' est là, alors il faut l'utiliser)

- Rembrandt se prononce Rembrandt (et pas Rang Bran)

- Le célèbre 'W' : en France, on préfère le prononcer (souvent

erronément!) comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer 'ouhé 'Ex: wagon: ouhagon - huit: ouhit - BMW se dit Bé Em ouhé - idem pour un VW et les WC. (Qui me rappelle: 'aller à la toilette' et 'non aux toilettes' : une à la fois, s'il-te-plaît bien!)

- Les noms flamands : à apprendre au cas par cas. Mais en tout cas oubliez la prononciation française!!!!

Ex: Maastricht: le ch ne se prononce par 'ch', ni 'k', mais dans une espèce de râle comme si vous vouliez cracher..

Quant au double aa cela allonge la prononciation Maaaaaaaaaaaastricht (et non pas Maistrick).



4. Les spécialités régionales



Vous ne trouverez jamais d'endives blanches et pointues en Belgique, mais des chicons.

Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas de chaussons aux pommes, mais des gosettes.

On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir.

En Belgique, on 'preste' des heures de travail ou un service.

Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots de mer).

On va s'acheter un cornet de frites à la friture.

Et si vous croisez des friteries ce sont soit des français immigrés,

soit des belges complexés qui ont changé leur enseigne parce qu'un crétin leur avait dit que friture n'était pas français !



Eh! On est en Belgique !



Et encore: En Belgique on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas le chemin (a court d'idées). On boit des pils (bien prononcer le s) (bières) en demi (0.25 litres et non 0.5 litres)...

On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes).

On attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas; les hommes c'est plus grave), et les portes s'ouvrent avec des clinches.



Et à ce propos, en Belgique, une porte à 3 états: 'ouverte', 'fermée' et 'contre'.



'A tantôt' signifie à tout à l'heure (et ne fait pas référence à un

moment passé, ni à l'après-midi !).

On utilise les torchons (serpillières), voire les loques à r'l oqu'ter

pour nettoyer par terre et non pour essuyer la vaisselle.

Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite (...et jamais un crayon à papier!). En effet, les 'bics' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume.

Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs. Mais nous, on préfère 'faire semblant que non' pour que personne ne s'en doute...



Et ce ne sont pas des carabistouilles !!!

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